Dia terus hidup dalam ingatan saya

Sekarang jam menunjukan pukul 2.45 pagi. Setelah selesai memeriksa sebahagian kertas jawapan pelajar saya terus panjat katil. Saya mesti tidor awal, esok walaupun hari sabtu saya harus bertugas di bilik urusetia peperiksaan.

Bosan terkebil-kebil di atas katil, saya mencapai pen. Saya berfikir jika penulisan yang akan ditulis nanti tidak terlalu peribadi, bolehlah saya postingkannya esok hari. Namun penulisan lewat malam (sebenarnya awal pagi) biasanya bersifat peribadi.

Malam-malam begini biasanya saya menulis untuk diri saya sahaja, bukan untuk dimuatkan di dalamblog. Kerana coretan rasa hati ini terlalu peribadi (kadang-kadang saya pun malu sendiri apabila membacanya) saya tidak tergamak untuk postingkannya. Berkeping-keping kertas yang saya telah tulis, saya simpan di bawah katil. Bila sudah banyak terkumpul, saya masukan letak dalam peti besi. Biarlah cerita-cerita tersebut hanya saya dan tuhan yang tahu...

Ya, malam-malam begini saya teringatkan seseorang. Bukannya bermakna pada siangnya saya tidak ingatinya. Ya, pada malam hari bisanya lebih mengigit, bisanya menjalar di setiap saraf ingatan... Tiada suatu hari pun yang berlalu dalam hidup saya, tanpa saya ingatinya. Tiada. Itu adalah fakta.

Saya berhati-hati menulis posting ini kerana saya mahu posting penulisan ini. Bukan sahaja saya malu tetapi saya jura berpendapat saya tidak sepatutnya berperasaan begitu sebab saya bukannya masih muda. Saya ada rasa dan perasaan yang sangat saya tidak fahami. Jika saya sendiri gagal memahaminya bagaimana saya mahu memfahamkan pembaca blog saya... Jadi saya tidak mahu memperincikan perasaan saya.

Pada mulanya saya fikir saya tidak dapat hidup tanpanya tetapi lama-kelamaan masa mengajar saya supaya saya rasa lebih baik saya tidak hidup dengannya. Bertahun masa telah berlalu, masa yang saya lalui... Memang pada mulanya saya rasa seolah tidak berdaya melihat esoknya...tetapi hakikatnya saya tidak boleh buat apa-apa kerana setiap kali saya bangun pagi, saya masih bernafas... Tuhan benar-benar mahu menguji saya.

Tak semudah mana untuk menutup pilu, memadam rasa sedih sebab ia soal hati. Saya mengawalnya dengan `tidak layan sangat' perasaan sambil sibukan diri dengan kerja... Namun waktu malam bila saya panjat katil hanya pada tulisan-tulisan lewat malam itulah saya mengadu...saya coretkan rasa membisanya.

Kenapa saya masih boleh bertahan hidup? Jawapannya tentulah saya kuat. Saya tanamkan dalam diri yang saya mempunyai hati yang baik dan hebat. Saya buat-buat keras kepala dengan mempercayai bahawa tuhan akan akhirnya menolong... Sebab saya adalah baik dan hebat. Saya pasti saya bukanlah orangnya yang akan mati atau `selok kera' kerana dipermainkan... Saya mesti akan mampu melanyak habis-habisan segala kepahitan hidup...

Kesengsaraan kehilangan orang yang amat disayangi adalah memilukan. Saya cuba mengembalikan semangat dan percubaan itu saya lakukan pada setiap pagi hari, sepanjang perjalanan hidup ini...

Jan: Saya akan berjaya nanti...suatu hari...